воскресенье, 19 декабря 2010 г.



Let's dance little stranger
Show me secret sins
Love can be like bondage
Seduce me once again
Burning like an angel
Who has heaven in reprieve
Burning like the voodoo man
With devils on his sleeve

Won't you dance with me
In my world of fantasy
Won't you dance with me
Ritual fertility

Like an apparition
You don't seem real at all
Like a premonition
Of curses on my soul
The way I want to love you
Well it could be against the law
I've seen you in a thousand minds
You've made the angels fall

Won't you dance with me
In my world of fantasy
Won't you dance with me
Ritual fertility

Come on little stranger
There's only one last dance
Soon the music's over
Let's give it one more chance

Won't you dance with me
In my world of fantasy
Won't you dance with me
Ritual fertility

Take a chance with me
In my world of fantasy
Won't you dance with me
Ritual fertility

вторник, 14 декабря 2010 г.

эта зима. снова снег за окном. безсонные ночи за учебниками.
я уже начинаю по-тихоньку ненавидеть эту зиму

понедельник, 29 ноября 2010 г.

special delivery
from santa claus
north pole.USA
8gb

вторник, 9 ноября 2010 г.

не радую я маму
мама не радует меня
кричим мы друг на друга
вот такая вот хуйня

воскресенье, 7 ноября 2010 г.


у каждого свои каноны фотографии. кто-то обосрет, кто-то скажет класс. а тут, как и всегда, главное что бы тебе нравилось и ты был доволен собой. а все остальное, наверное. придет со временем. главное не считать себя фотографом. фотограф - это слишком громко сказано.


Can we pretend that airplanes in the night sky
Are like shooting stars
I could really use a wish right now

четверг, 28 октября 2010 г.

все живут в своем образе.в образе, который породило их воображение.выбирают свой стиль, выбирают свои какие-то замесы, которые якобы выделяют из из толпы. бывает даже целые группы которые одержимы своими идеями, своими образами, как правило, для них один образ един.определенный стиль жизни, музыка, какие-то "классные" выражения и стандартные лица на фотографиях..а я что. а я ничего. я, пожалуй, не отличаюсь ничем от общей массы. я есть я.в этом вся я. масло масленое, хуйня хуйней, но что поделаешь.я есть я. в этом вся я. пока кто-то совершенствует свой образ, придумывает различные коварные планы, я все так же буду скупать баночки со всякими приятными запахами, наслаждаться своим чистым благоухающим телом, курить в окно и засыпать на правом боку под акопанемент запаха волос.

вторник, 19 октября 2010 г.

забрала у неводомой

Я не могу понять, почему в игре "Камень Ножницы Бумага" бумага побеждает камень. Я могу понять, как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я, бл*дь, никак не могу понять, почему бумага сильнее камня. Предполагается, что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Х*й с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете, бл*дь, почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто - то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу "Ой, бл*дь, извини, я думал, что твоя сраная бумага тебя спасет, еб*ный мудак"

воскресенье, 17 октября 2010 г.

четверг, 14 октября 2010 г.


просто спасибо
просто спасибо за то, что ты всегда рядом. когда плохо, тяжело и когда припадки. и когда самое радостное, теплое и доброе.
как-то так получилось, что в самых важных событиях моей жизни ты всегда рядом. пусть и не физически, но марольно - всегда.
я ценю это
спасибо.!

воскресенье, 10 октября 2010 г.

10.10.10 Дай:
приветы

10.10.10 Настя:
здравствуй
как оно?
10.10.10 Дай:
какое такое оно?
11.10.10 Настя:
житиё
11.10.10 Дай:
житие живеться
пока живой
почти здоровый))
а ты там как?


11.10.10 Настя:
я
знаешь, моя жизнь мне напоминает серии из сериала про каких-то идеальных жен или домохзяек просто.
я покорно хожу в универ, прихожу - делаю домашнее задание, убираю дома, ложусь спать. иногда готовлю кушать.хожу делаю себе свои беспонтовые снимочки.делаю подарочки родителям. навещаю бабушку. в понедельник и среду хожу на работу. преподаю английский, занимаюсь с девочкой 12-ти лет.откладываю денюшку. не пью.даже выходные мои - вчера весь день рисовала подруге подарок. потом писала курсовую. сегодня все так как то мило и умеренно. посидела днем в кофейне.спокойный вечер. все так как то идеально, что мне порой аж тошнотно от этого.а сегодня просто словила приход заниженной самооценки.
вот как я

понедельник, 4 октября 2010 г.

трогательное письмо маме в 10 лет

Мама!
Мамочка я потеряла свой моб. в игровом центре.
Все вышло так:
Вто время, как ты позвониламне я играла и так была увлечена игрой, что оставила телефон возле экрана.
А потом папа позвал меня в машину и я забыла его.А потом я вернулась, а его там уже не было. Я очень долго плакала.
Я знаю - я виновата сама, что забыла моб. По - этому лучше я соберу все свои вещи в кулек и уйду. Ядумаю, что атк будет лучше.
Папа долго уверял меня в том, что все будет хорошо. Но я не верила. Я сказала, что если ты узнаешь, то мне будет очень плохо. Ты меня побьёшь и все такое.
Я соберу вещи - так будет лучше для всех.
Твоя Настя.

P.S.
Я тебя очень очень прошу не надо кричать.

пятница, 24 сентября 2010 г.

четверг, 23 сентября 2010 г.



очень больно когда твои детские мечт рушатся. детские в прямом смысле этого слова. детская мечта об идеальности разбивается о скалы жизни. которые так неумолимо рушат мечты, надежды. развеивают мифы и разбивают иллюзии. так бы хотелось все идеализировать. мысленно сделать ближе человека, который потерял тебя еще давным-давно. когда ты это и не особо-то осознавала. просто чувствовала что уходит кусок тебя, кусок который долгое время был рядом. и так искренне хочется, так с искренне. с какой-то детской наивностью хочется верить в лучшее. просто радоваться с закрытыми глазами. но не открывать их.коль откроешь - видишь то, от чего просто кидает в слезы и истерики. и не можешь ничего с этим сделать. ни-че-го.а все потому что созерцаешь как рушится карточный домик. карточный домик моей детской мечты. мечты об идеальной семье.

понедельник, 20 сентября 2010 г.

the youth is like the diamond in the sun/
diamonds are forever//

вторник, 31 августа 2010 г.



и вот, собственно и он закончился. последний день этого чудного лета.
как обычно, начался с кровати. закончился у компа.
в последний раз пошла на еще летний пляж.море уже не такое ласковое, хоть и кажется теплым.вермут немного обжигает горло.и как то так тоскливо. тоскливо осознавать, что очередная книга с летними историями закончилась. пришла к своему логическому завершению.закат и тьма.вокруг сверчки. море бушует, будто протестует против времени, которое так неумолимо несется вперед. волны качают суда в дали.огни ресторанов, аркадии..даже маяк виден.и в этой темноте перед глазами проносятся отрывки лета.все-все
с первого дня. и сразу легкая улыбка.в добавок теплый воздух разбавляется прохладным ветерочком. он уносит остатки той теплоты и уюта летних вечеров.где радостные крики и шум стаканов, где музыка, где беседы до рассвета.. где теплое море и раскаленный песок. смуглые тела и темные очки. все это, и многое другое, навсегда засядет у меня в голове. займет свою полку и время от времени будет всплывать в сознании. вызывая улыбку, а может и печаль.и вот я опять наелась до отвала фруктов на ночь. как обычно лягу спать.
прощай, лето до следующего лета <3

воскресенье, 29 августа 2010 г.

- вот. будет новый учебный год. новая осень. а вы уже в другом корпусе, найдете себе там подруг и будете тусить, про нас совсем забудете..
- нихуя
* следующее сообщение" - как же бля тебя забыть можно )

вова именно сказал
ахахахах
и вправду, что вы все помешались на этих сарафанах до пола ?

четверг, 26 августа 2010 г.

вот странное такое ощущение.вроде бы то. о чем все достаточно наслышаны, но такое далекое и неизведанное мною. новое.
а мне интересно, не хочу останавливаться пока что. есть своя выгода для меня. и выгода эта - не результат конечный ( если таковой вообще будет ), а сам процесс. новые навыки, новые знание. вот в чем выгода - саморазвитие. еще одна ниша окружения, которую можно хоть чуточку понять и постичь !
никогда не пробовала себя в этом.
короткий метр. полный метр. одна сценка или же целая роль - не имеет никакого значения. главное - открыть для себя что-то абсолютно новое и непривычное !

среда, 25 августа 2010 г.

интересно что из этого выйдет, и выйдет ли вообще что-нибудь
но
я полна интузиазма)вы меня заинтриговали )

воскресенье, 22 августа 2010 г.





а по ночам из открытого окна веет холодом. здравствуй осень, я скучала за тобой. честно ..

четверг, 19 августа 2010 г.



закрыть глаза ладонями. улыбаться. и ждать ждать ждать

вторник, 17 августа 2010 г.

Oh, you're so clever, your so clever
But you are very nice
So fuck forever
If you don't mind
Oh I'm stuck forever
In your mind, your mind, your mind

babyshambles - fuck forever

воскресенье, 15 августа 2010 г.

мне нравится давить букашек, которые сквозь тьму летят на монитор. они так хрустят. мм
как чипсы
я все чаще в последнее время задаюсь вопросом - что со мной происходит.?
но вот ответа увы найти не могу и меня это порой настораживает. снаружи спокойна - а внутри вулкан. и мое воображение не дает мне покоя. и везде лишь музыка музыка музыка. она сопровождает все. это не хорошо и не плохо. как по мне, так это вполне естественно. ну по крайней мере для меня. и редко у меня бывает такое, что не могу описать чувства, эмоции. все происходящее. но вот настал такой момент. а стоит покапаться в себе.чувствую себя птицей в оргомном вольере - летает с размахом, как удобно.но иногда все же бьется о стенки вольера. но эти стенки такие мягкие.это твои руки. о них приятно биться.ты влияешь на меня. собственно, как и все ,кто связан со мной. но ты же понимаешь. ты - то другое. только, только вот я не могу понять что именно. я в панцире. но ты его рушишь подбно тому, как вода округляет куски острого стекла - медленно, день за днем.характер у меня такой. противоречивый. это как защитная реакция - оттолкнуть все от себя. не верить в то что кажется.находить банальные оправдания.а потом дать слабинку и снова закрыться. и лишь творить творить творить. в воображении. в реальности. на бумаге. на словах. мечтать и расуждать. жить мечтами и реальностью. я меняюсь. так же медленно как и вода точит камни. но я это чувствую. возможно ты виноват в этом. возможно еще кто-то. в любом случае спасибо. только просьба есть. не давай мне закрываться в себе. когда я там, я никого не вижу и ничего не замечаю. пусть лучше будет сквозняк, чем глухая дверь.

пятница, 30 июля 2010 г.

а я люблю ставить музыку просто что бы покурить. ради этих несчастных 5 минут травления организма я каждый раз ставлю разные треки. так. по настроению. что бы посидеть и подумать.музыка так, в тон мыслей.

roger's chocolates

самые вкусные сладости которые я когда-либо ела
жаль что у нас они не продаются
приветик из канады




Purdy's chocolates





четверг, 29 июля 2010 г.

тебе со мной сложно
мне с собой тоже сложно иногда

воскресенье, 25 июля 2010 г.

вместе со мной ты можешь стать похожим.раскованным серьезным нервным
а я навегда останусь собой. падкой на перепады настроения. со своими неведомостями. навсегда в своем мире. я дикая. врядли меня можно приручить. я больна.я больна собой. бесит раздрожает нервирует и вызывает непонимание ? порой да. так оно и есть. а в моих руках твое тело сердце душа и мысли. а я дикая. я больна собой. я больна этим миром \

четверг, 22 июля 2010 г.


девичник.подумать только, просто 10 подруг собрались выпить. у меня.
и естественно все произошло именно так. по-бабски.
кто бухает на кухне.кто рыдает на болконе.задушевные беседы на тему " все мужики - козлы", кто рыгает в туалете, кто купается.кто залипает в контакте. кто просто отрубился на кровати после всего выше перечисленного.пустой холодильник.бычки по всей квартире. собака насцала в корридоре.соседи в шоке.музыка на всю.крики песни танцы. фотоотчет.разбитая посуда. и злостное утро когда нет ни еды ни сигарет ни воды. а всех объединяет лишь головная боль и желание прохлады.бабский кутеж, всего-то

коктейль " Сечь" :
- 50гр водки
- 50гр конька
- 70гр Kings Bridge
- 70 наливка " Горобина "
перемешать, принимать без закуски.

пятница, 16 июля 2010 г.

я не буду больше раздрожать тебя своими мыслями.свои мультики я оставлю при себе.
так будет проще и тебе и мне

среда, 14 июля 2010 г.



было бы глупо потерять все это

четверг, 8 июля 2010 г.



Спасибо тебе за сегодняшний вечер, проведенный в полнейшем одиночестве.мне было хорошо. просто не хотелось слышать никого.звуки улицы, незнакомцев - вот что радовало мой слух в этот вечер.просто кушать любимый мак санди с карамелью сидя возле какого-то магазинчика на площади.просто наблюдать за людьми.просто молчать. просто размышлять.просто курить. прогуливаться по старым тропинкам, по которым ходила когда-то давно.это другая грань меня. моя искренняя любовь к одиночеству.возможно, я настолько к нему привыкла, что порой испытываю необходимость быть одной. ведь человек всегда в конце концов остается наедине с самим собой.мысли разложить по полочкам. уравновесить себя.теплым ветром по ногам, на плечах теплый кардиган и волосы цепляются за ресницы.в руке сжимая зажигалку, а в заднем кармане шорт мелочь на троллейбус. да. я люблю ездить на троллейбусе вечером.обстановка такая, поразмышлять что ли.когда мало людей. и все засыпают. молчат. лишь звуки дороги и мотора.приглушенный свет. и мне уютно.я в себе.perfect\

четверг, 1 июля 2010 г.

ага

неприятно просто когда гонят с того, что тебе самой кажется нелепым, немного стыдным, но близким.
это как минимум - некорректно.я не говорю уж о моральностях.

настроение








среда, 30 июня 2010 г.



когда ты уходил, забрал частицу меня

Jackson Waters - Center of Attention . и только ты знаешь почему именно она
да и вообще, даже слова не нужны. я верю твоим глазам.


- ты на самом деле такая хорошая
- ты когда это говоришь, мне каждый раз приятно, но я на самом деле не очень понимаю в чем заключается моя хорошесть?
в том что я веду себя все время как больная на голову, ору на тебя, бью, иногда аморфная дуплящая. а сейчас вообще безумно стеснительная ?
- ты настоящая...в отличии от всех

среда, 9 июня 2010 г.

мы с тобой идентичны. а порой абсолютно противоположны. и мои чувства к тебе настолько разнообразны, ты себе представить не можешь.и меня это забавляет. определенно да. мне нравится что ты заботишься обо мне.о моей собаке.)или когда ты закатываешь глаза от удовольствия.а на море они такие яркие, необыкновенно.или когда защуриваешься от солнца, смыкаешь свои темные ресницы.улыбаясь.а иногда бесит абсолютно все. не знаю почему, просто так. без причины.хочу скандала.обиды. но нет на то причин. нравится выводить тебя из себя. смотреть как ты нервно психуешь у меня во дворе, ну или когда просто грозишься выломать руки.)хах и мне нравится бороться с самой собой. со всеми этими и еще побочными эмоциями. я испытываю наслаждение когда нахожусь в неком напряжении. ты скажешь - ебанутая.и ты знаешь что да.ты все прекрасно знаешь. и хорошо.
без розовых соплей. весело и непринужденно. хорошо.

любимое




На самом деле я очень милая.
Но сегодня идите на хуй

- девушка. вы такая пьяная, омерзительно пьяная!
- а ты блять страшный, и ноги кривые, омерзительно кривые. только знаешь, завтра я буду трезвая.

-Сука,на меня уже не действуют твои слащавые словечки и милаяулыбка!....хотя нет,когда ты улыбаешься,на меня действует чтото,правда.
-да?
-Да,мне охото ебануть тебе в челюсть и все зубы выбить нахуй

Понимаешь,что с твоей жизнью что-то не так,когда на твое признание в любви звучит вопрос:"Ты пила?".

Вам ни хорошо - ни плохо ,ни холодно - ни жарко,потому что вы все,суки обторченные ,давно уже сдохли и сгорели в аду

..Ни слов, ни эмоций. Одни мысли и те матом.

Сделал добро – жуй говно

кружка горячего бодрящего водки

Я хочу как-нибудь встретить тебя, подойти, улыбнуться и тихо так, ласково прошептать на ушко: "Я презираю тебя, мразь….

- А в твоем животе летают бабочки?
- Да, я травлю их водкой и сигаретами, но они все равно выживают.

Нужно легализовать секс на улицах, на ряду с курением, например. Смешно будет на улицах Лондона. (с) Brian Molko

Все идет хорошо, но только почему-то нахуй.

- Я съела на ночь конфетку. Скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда.
- Сгори со стыда, жирное чудовище

она рот только хуём закрывать умеет

Помнишь, как я любила тебя? Забудь нахер.

судя по тому как меня трахает жизнь я пиздец как сексуальна

и вообще идеальная девушка любит почитать умные книжки и потрахаться..."(с)

травить организм вместе веселее.

Мужчины изменяют по той же причине, по которой собаки лижут себе яйца: потому что они это могут. Это часть физиологии..
Ваш богатый внутренний мир ночью ведет себя как последняя блядь



Мечтать, блять, надо о перспективном будущем и красивой жизни. сдохнутьот передоза и нарушений психики — слишком просто. даже банально.(с)Джим моррисон

собственно худые ноги мне нужны больше, чем большие сиськи

Такие, как он, всю жизнь насмехаются над нежными чувствами, но стоит одному из них влюбиться, и он становится противно-слюнявым безнадежным романтиком.

ты безумно красив и охуенно не мой.

Перестань мы гоняться за счастьем, мы бы довольно неплохо проводили время.

Когда вы в первый раз зашли в ресторан, вы даже показались мне симпатичным. Но потом вы заговорили.

А знаешь, проводить недели напролет с тобой, это подобно запою. Я пьянею от твоей нежности, поцелуев, от твоего тела. Я действительно пьянею и нихрена не соображаю. И хочется только еще еще и еще.. Но вот прогулка по парку или разговоры по телефону вызывают лишь рвотные порывы.

Я благодарю тебя за то что отныне ты есть для меня как отворотное зелье. Вот смотрю на тебя и тошно становится при мысли что убивалась, рыдала в трубку подругам и безнадежно обновляла страницу в жж. Сбасибо что ты стал таким отвратным и безнадежно потерянным.

Воображение - единственная колыбель удовольствий...Всё, что остается без него, - физический акт, тупой, похабный и грубый

Франсуа де Сада

а когда-то ты говорил что любишь худеньких, не спишь с людьми которых мало знаешь и очень редко кому говоришь "люблю"..а еще что бросишь пить, курить и начнешь учится. ты дышишь своей ложью, задыхаясь, обманываешь самого себ

он сдувает с нее пепел, поправляет волосы и мечтательно тонет в глазах, а она нервно считает дни до месечных и думает только как бы потрахаться. Ну что ж, господа, времена меняются

- краска с волос Бритни стекла мне на ботинки
- ты уверена, что это были не мозги?
- уверена. их было слишком много.

"Любовь не имеет ничего общего с сердцем — этим мерзким органом,качающим кровь. Любовь первым делом сдавливает легкие. Глупо говорить:«У меня разбито сердце», нужно выражаться точнее: " У меня сдавило легкие". Легкие — самый романтичный из человеческих органов."(с) 99франков

- Привет.. Я тебя люблю
- Ой блять сразу иди нахуй

никакой оргазм не сравнится с моральной еблей

как дела?
- вот мне всегда интересно, что ты хочешь услышать, когдазадаешь мне этот вопрос. может, ты хочешь узнать, как я сегодня разбила чашку с кипятком и обожгла себе все ноги, может, тебе интересно узнать,что я опять проспала и теперь у меня порядка пятнадцати прогулов в университете. ну, а может, тебе хочется услышать, что я думаю постоянно тебе и о тебе, что сосредоточиться не могу. поэтому и просыпаю, и чашки разбиваю, и вообще.
- эм. мне просто интересно как у тебя дела.
- а. нормально.
- ясненько.

- Я любовью занималась только с одним человеком.
- Только с одним?
- С другими сексом

они не одинаковые, просто мы любим похожих. мы выбираем похожих мужчин, а потом удивляемся, что они все одинаковы.

полюбив однажды мы не прекращаем завязывать отношения с другими мужчинами. просто мы сравниваем их с ним. возникает вопрос "а хули? - что бы было за что полюбить"


блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы

воскресенье, 6 июня 2010 г.



I'll be down on my knees and you just keep on getting closer

The XX - Crystalised

чем больше я пью, тем больше я тебя хочу\

суббота, 29 мая 2010 г.

мои органы находятся в полнейшем разногласии. мозг говорит одно, сердце-другое. а за все что ниже находится я вообще молчу.

воскресенье, 23 мая 2010 г.


почему человек, который по идее должен быть для тебя самым близким, для меня - человек который был первым, к которому я испытала ненависть. неужели столько качеств ,которые я ненавижу в людях, смогли так гармонично соединится в одном человеке. хотя это ,наверное, и есть ответ на вопрос почему я не люблю именно эти качества. может потому что я с ними сталкиваюсь с детства. когда смотришь в глаза - а там просто безумство, неистовая злость от которой просто хочется дать в лицо или заорать "гори в аду" и просто уйти.и это не мой возраст. это ее характер. мне всегда было с ней тяжело.

тебе

мне нравится нюхать твои волосы.этот запах, ты знаешь насколько он мне нравится.и мне нравится что тебе очень нравится как пахнут мои волосы.и еще голубизна глаз, густые ресницы. и и маленькие ямочки когда улыбаешься. а еще ты по-моему единственный человек, которому "^^" напоминает сиськи ) ахах смешной.смешная.смешные. ну или просто больные на голову.)

среда, 12 мая 2010 г.

flashbacks




А сегодня я плакала. плакала так горько и так искренне. на этот раз не от обиды, грусти или плохого настроения. я плакала с улыбкой. с улыбкой настолько широкой и счастливой, будто была одарена самым желанным подарком.никогда ранее со мной такого не случалось. просто на миг сердце вздрогнуло, по коже мурашки.flashbacks.а на самом деле ничего такого-то и не произошло.просто минут 20 просмотра видео с выпускного.я не плакала тогда. не плакала после. лишь задолго после.сегодня.именно сегодня.
не скучаю я за школой.скучаю скорее за теми двумя, которые были самые близкие. самые родные. 6 лет люблю я вас. ваши медвежата до сих пор спят возле моей подушки. Руся,я никогда не забуду как ты мне его дарил .)))Катя, наше волоебство в 11-ом классе, да и всегда в принципе, я тоже никогда не забуду.))как нас путали все учителя, как вылавливали с криками "Настя и Катя идите на алгебру!".бедный Руся, как ты выдерживал мое мозгоебство все эти долгие годы. все наши гоны, стебы, ссоры и обиды. это все так приятно вспоминать..
- чего ты злой?
- я знаю, катю прислали инопланетяне что бы ебать мне мозги, а когда я умру она улетит обратно на свою планету
- спасибо рустам, я все слышала.

- катя
- что?
- зачем ты это делаешь?
- что?
- ЖИВЕШЬ

- Катя, не хочешь сыграть на кожаной флейте?
я до сих пор нахожу наши записочки в старых тетрадях, в пеналах. Кааатя, эти розовые стикеры, они были повсюду.
наш "чудесный" последний звонок, когда ты бегала за мной Ромой и Максимом по центру с бутылкой апасности, который лично для меня закончился утром на улице Теннистой, прекрасный выпускной который прошел под лозунгом " пронеси бутылку вина в платье, а пачку парламента в лифчике", который, опять-таки, лично для меня закончился утром на Отраде во вьетнамках quicksilver 44 размера.)
а все эти наши шифры " получить почту, по почтальёнить, грустить и скучать, апасность"
расчесывание волос на руках Рустама, вечные царапины.) зато, когда ты смотришь на свои руки, видишь много маленьких шрамиков, которые напоминают тебе обо мне и о Кате)
много всего есть что вспомнить.скучаю за вами. очень очень. надеюсь. скоро свидемся..

суббота, 8 мая 2010 г.



а я люблю теплые времена. когда выходишь на улицу в легкой одежде. когда солнце греет, а не просто светит. когда на коже загар, на глазах - очки, а волосы развивает теплый ветер. вот его я особенно люблю. когда жарко и дует ветерок я чувствую некое, что напоминает мне о знойном лете. ощущение как будто я лежала на песке и вот я захожу в теплое море. а оно меня обнимает. и укутывает. малость прохладно,малость мурашки по коже. но это та долгожданная прохлада после мучительной жары. а оно меня все еще держит своей синевой. хочется плавать и плавать, просто лежать на берегу. в волнах.
или когда дует приятный теплый ветерок я закрываю глаза и чувство такое, будто бы укутана в шелк. будто он скользит по лицу, рукам, обнимает за шею. сползает вниз по ногам. вроде и банально так, ветер-ветром. а вот такие ассоциации. я влюблена в лето.да.простите.


есть люди такие. особенные какие-то. мне даже тяжело описывать, но все же попробую. мне кажется что все сталкивались с таким. есть люди с бешеной энергетикой. есть люди с которыми можно столкнуться на миг и за этот самый промежуток времени понять что ты - ничто*. чувство, когда ты как будто входить в это поле энергетическое человека и тебя выбрасывает на миллиард шагов назад, а потом с еще большей силой притягивает обратно, а затем пугает. и чувствуешь страх, а не можешь понять откуда. причем страх, естественно, не такой, который может овладевать рассудком.но тем не менее страх. человек при этом не вызывает никаких эмоций, ни нигативных, ни позитивных. просто непонятная смесь которая меняет состав каждую секунду. и я на самом деле обожаю таких людей. будь то 10 минут проведенных вместе или недели напролет. люди которые заставляют чувствовать различные неймоверные эмоции - вот моя истинная любовь и тяга.

*
утрирую конечно

четверг, 6 мая 2010 г.



If you argue with him. you'r looking for a fight. If you'r quiet, you don't care. If you call him, you'r too clingy. If he calls you, he says you should be happy. If you don't love him, he'll try to win you. When you do love him, he leaves. If you don't fuck him, you'r a tease. If you do, u'r easy or a slut. You tell him your problems, he says you'r irritating. If you don't he says you don't trust him. If you lecture him, you just want to argue. If he lectures you, it's because he "cares". If you break a promise, he doesn't trust you. If he breaks it, it's because he had to. If you cheat, he expects it to be over. If he cheats, he wants another chance.

FUCK THIS, I'm going to be LESBIAN


failure days. failure nights.failure words. failure situations. the most of people are also failure. failure thoughts. failure mind. the most of feelings are also failure. the fuckin' unknown failure fuck*. fail fail fail
failure parties, failure music,failure drunked state of the bodies. failure kisses. failure dating. the most of fuckin' handsome boys are also failure. failure glamour chicks. failure trash chicks. failure rock'n'roll chicks.
life, damn, is the one big failure fai*, divided and subdivided into the several chapters : born, sex, fall in love(∞ times), marry, die. and the others failure things we do every fuckin' failure day.

*
провальная неведомая хуйня
*
жизнь, блять, один большой провальный провал
hatin' you is easy cause you're beautiful
Makin' hate with you is all i wanna do
hatin' you is more than just a dream come true
And everything that i do is out of hatin' you
La la la la la la la... do do do do do

среда, 5 мая 2010 г.



Duft Punk в Британии
аааа
double shoot

четверг, 29 апреля 2010 г.

любовь

Покажи мне пару трюков и прижми
Хвосты к ладони.
Я не слабый, просто добрый,
Я только непреостановленный.
Где глазами не влюбленный,
Обалдевший вены поджигаю.
Нарисую-сую
Я тебя не люблю и не понимаю.

тонешь, тонешь, не потонешь.
ты сломаешься однажды.
может, выпьешь яду,
слижешь дважды, знаешь

мне уже не важно. всё не так уж важно.

понедельник, 26 апреля 2010 г.

Хоть я и имени твоего не знаю. прости что сделала так знаю что ты бы предпочем оставить это лишь в истории переписки, но меня потрясло то, что ты написал. Спасибо. еще раз прости.

И я закрывал глаза с ощущением что на том берегу залива кто-то только что заснул спокойно, заснул быстро и неожиданно для себя, окунулся в грезы прямо на листе бумаги того самого письма, которое адресовано именно мне. Заснула ты.
Тогда мне стало легко. Я вспомнил свою зиму за стеклом, и вспомнил теплоту берега, того берега. Я вспомнил свой озноб, и обнаружил что не чувствую его, хоть он и есть. Словно меня грели. А к холоду, как к свежести - без притязаний.
Гладь залива, много воды.
И больше всего необычно наше с тобой незнакомство...
Что я мог предпринять? Единственное, от чего я таки был обязан отказаться, так это от покоя. Немедленное движение в ее сторону, разрывающее границы и берега, и я догнал бы горизонт в этот момент.
Совершенно неважно как получилось наше знакомство, но следствие этой встречи необратимо. Моя любовь к ней воздушна, она не имеет ничего общего с чем-либо ранее существовавшим. Я представлял эту встречу, я заснул.
Дрожь, пробегающая по всему телу. Пальцы наливаются теплом, готовясь отвести в сторону прядь ее волос. Трепет. Я влюблен как никогда...
Чего можно хотеть в такие моменты? Чего-то большего? Никогда. В этом миге целый мир.
И разве можно придумать что-то более идеальное?
Я проснулся со странной смесью в голове: все мои переживания, которые я когда-либо ощущал, сейчас присутствовали во мне, смешанные и странные. Я жил сразу в нескольких временных промежутках. Не это ли путешествие во времени? Не это ли победа над законами физики? К чертям все что я вижу, полнота внутри. Я музыкант, и рыцарь, и кто-угодно, у вас даже не найдется подобного образа. Все недостатки превратились в достоинства, а ценности исчезли.
Я не знаю кем я был во всех предыдущих жизнях, но в этом сумасшедшем, непохожем ни на один из других, мире я был чем-то необычным: у меня были крылья, но я не летал. Я мог бы быть ангелом, но я не встречал никого, кого я бы мог уберечь. Я мог бы сметать много тысячные армии, но их передо мной не стояло. До сегодняшнего дня.
Я поднялся на полуразрушенную башню, с которой открывался вид на залив. Это существо, полностью из воды и соли, это и есть мой злейший в мире враг. А сражаться с ним я буду тем, чем никогда ранее не пользовался. Я распахнул крылья и ощутил ветер, скользящий по кончикам перьев. Вот он я: ранее бесполый, впервые встретивший смысл.
Никогда я не летал. Подойдя к краю, я шагнул в пустоту. Тут же стал я падать, и ничего не могло удержать моего падения. Но как я мог не взлететь?

Я летел над гладью залива, так низко, так быстро... Брызги волн меня доставали, но мне было все равно, я словно водил пером над водой. Я спешил. Сегодня сильный и решительный, я был готов на все, даже на то, чего достичь не мог. Почувствуй меня, я рядом с тобой, сегодня я твой ангел хранитель. Ты все еще не можешь понять, что эти строки написаны для тебя? И этот полет? Зря. Сегодня оживает все заранее погребенное.
На горизонте я заметил очертания города в красной дымке, все города в моем страшном мире купались в пене кровавого цвета. И в сердце этого хаоса и кошмара меня ждала ты, погруженная в грезы над письмом, письмом для меня.
Я познакомился с тобой в тот самый момент, как ты коснулась пером бумаги, тогда я и родился. Возможна ли наша встреча? Я нырнул в распахнутое окно и мягко приземлился за твоей спиной. Ты спала так же, я нагнулся, но не будил. Как только я коснусь тебя, ты проснешься. В этот самый момент я погибну, ведь меня вовсе и не существовало.
Я коснулся губами твоей шеи, я погиб.


Поцелуями... нежными ли...
Нижними ли...
Это будет нетрудно, это по любви
Караванами пароходами
Я к тебе прорвусь mon amie
Рациями факсами телефонами
Пока завязаны мы

Удивления хочешь vis-a-vis
Это будет нетрудно, это по любви

Расстегнутыми поперек весны
Радуется лето радуемся мы
Фотолюксами проявленными
Друг друга запомним альбомами

Солнцами ли... звездами ли...
Это будет нетрудно, это по любви

Поцелуями... нежными ли...
Нужно было ли?..
Это было нетрудно...

воскресенье, 25 апреля 2010 г.


Don't ask me why I'm cryin
Cuz when I start to crumble
You know how to keep me smilin

пятница, 23 апреля 2010 г.

когда всего лишь взгляд может заставить думать по-другому, как будто мысли все повернулись в обратную сторону. минусы стали плюсами. полюса притянулись, а небо стало еще ближе к земле. и серые тучи давят еще больше, чем до этого. смотришь, и думаешь " в этом нет ничего такого" а глаз отвести невозможно. а потом уйти в дым что бы понять что вообще происходит и происходит что-либо вообще.
here i am. a rabbit-hearted girl

четверг, 22 апреля 2010 г.



в каждой шутке есть только доля шутки
а есть ведь такие шутки после которых хочется взять дробовик и разнести нахуй все, нужна лишь одна пуля.
взять мишень и наблюдать как эта одна пуля разделяется на маленькие шарики и разносит мозги на радиус около пяти метров