я как и любая другая девушка хочу, что бы со мной был человек, с которым мне бы хотелось спать. не трахаться, а именно спать. засыпать, просыпаться. готовить завтраки\обеды\ужины.делать все что угодно для него. отдаваться полностью. не видеть никого кроме него. что бы это было взаимно. что бы меня любили, холили, лилеили. я хочу серьезности, стабильности.я хочу быть счастливой, и сделать счастливым другого человека. что бы меня уважали, понимали, поддерживали. что бы я позволяла себе маленькие женские слабости. и не потому что я слабая. а потому что я за свою недолгую жизнь уже устала быть сильной.устала быть главной.я хочу рядом с собой не мальчика, не парня. мужчину. и это не зависит от возраста.далеко нет в нашем обществе люди забыли что такое общаться. люди умеют заниматься сексом, пользоваться, употреблять наркотики, безпросветно тусовать, быть жестокими и безразличными. но они абсолютно разучились любить душой.смотреть в душу.жить душой. они умеют лишь плевать туда. не смотря на все свои животные желания и побуждения, я, все-таки, хочу что бы рядом со мной был человек с которым хотелось бы засыпать и просыпаться. а потрахаться можно, по сути, с кем угодно.

каждый раз я придумываю себе все новые и новые странности, заморочки, перевыкупы. я слишком много думаю обо всем. дурное занятие однако.не хочу никому рассказывать об этом. это совсем не к чему, я подержу это внутри себя, потому, что мои мысли мне самой порой кажутся глупыми и абсурдными. как сказал один умный мой знакомый - никогда не нужно бояться быть укушенным, это как своеобразная плата за временную радость и удовольствие. но готова ли я сама к этому?я не могу точно ответить. порой кажется, что мою душу за прошедший год истерзала стая диких волков и еще один укус будет уже смертельным.но иногда мне кажется, что существует еще в нашем мире что-то стоящее этой маленькой смерти.

почему настолько все тяжело? почему я все время всего боюсь. я не неуверена в себе, я не уверена в людях. наверное, должно пройти время, что бы привыкнуть, что бы не бояться, что бы быть уверенным к ком-то и чем-то. но на это нужно время. а я так нетерпелива. ужасно нетерпелива. все мне сразу подавай. не умею я ждать, начинаю сходить с ума. может быть главное - это просто быть рядом, и при этом совсем не обязательно кричать на каждом углу о своих чувствах и охотно демонстрировать на людях? разговоры, слова, это все важно. но наверное стоит повременить с этим. а может просто и нет этого всего? нет чувств, о которых можно было бы сказать. тогда что? что движит людьми, которые хотят видеть друг друга. желают того. делают это. стеснение? может быть. все что быстро разгорается - быстро тухнет. это да, так и есть, по себе знаю. так вот не могу понять, что в данной ситуации происходит. внутреннее впечатление - все именно так, как должно быть. не так как обычно - быстро быстро все полетело и пролетело. потухло, неуспев разгореться. я не знаю. честно не знаю, чего ждать, и ждать ли чего то. не хочу, не буду, не собираюсь загадывать, но в моем окружении есть человек, ради которого мне бы хотелось очень многое в себе изменить.отказаться от вредных привычек,изменить образ жизни. главное, что бы это не было временно. что бы в тебе хватило сил и желания все сделать хорошо. что бы нам все так же неизменно было хорошо.

а еще мне не совсем нравится, что люди не всегда понимают меня. делают какие-то свои субъективные выводы. по поводу моих мыслей.чувств, эмоций.я сама себя не всегда понять могу, что уж говорить о вас. всем всегда кажется что с их колокольни лучше видно колодец. а колодец на самом деле лучше видно изнутри. и никогда не узнаешь что там, не отпив из него воды.

мое настроение скачет как напряжение.мне кажется я слишком много думаю о том, о чем не стоит и в помине.забывая о каких-то более важных вещах. и не знаю даже зачем я сюда пишу. наверное что бы потом еще раз перечитать, через месяц, пол года, год.а может и пишу сюда тогда, когда не с кем поговорить.или не о чем. или есть о чем, но не о том. и я снова вся в себе. я снова ушла туда безвозвратно.может мне просто нравится так думать или же во мне не хватает сил что бы вытащить себя из этого.но знаю точно, что это никому не нужно. кому нужен человек унылый?всем подавай веселье, улыбки, дурман.в наше время,увы, мало кого интересует что у человека внутри.никто даже не пытается посмотреть вглубь. всех интересует лишь поверхностность, минимальность интересов, или же их глубина. что бы было о чем поговорить. люди напрочь забыли о духовном, о моральном.о красоте некоторых моментов.об искренности. о чистоте внутренней.только подавай марки, бренды, кругом деньги, подавай роскошь.красивую картинку.девушка ты или парень.это печально. это катострофически ужасно. но с этим ничего не поделаешь.общество такое общество.я люблю простых людей, не испорченных.а это ведь такая редкость. правда я даже не могу объективно судить - отношусь ли я сама к таким. и к каким людям я вообще отношусь.одиночесвто - это урок,подарок и время. иногда от него разрывает, а иногда оно совсем не мешает.звонкая тишина и пустая глушь.no one there. и каждый раз я прихожу к выводу, что когда это все происходит - лучшее лекарство - заниматься собой что есть силы. читать, рисовать, заниматься телом, учебой, работой. да чем угодно, лишь бы не погружаться в пучину мыслей. потому что с каждым днем их все больше и больше.это утопия. а ведь в такие моменты, каким бы сильным не был человек, ему просто не хватает минимальной поддержки.любой.такое смешанное состояние когда проходишь через всяческие моральные приграды в самом себе - становишься сильнее. и в тоже время чувство абсолютной безпомощности. это наверное глупо все звучит. но каким бы оно ни было - это есть неотъемлимая часть меня. увы или слава богу.даже не знаю\ Magnetic Man ft. John Legend – Getting Nowhere

доброе утро, Плай так не хватает этого. я так сильно плевалась мол не хочу уезжать одесса ван лав и все в таком духе. не могла представить себе жизнь без родного города, друзей и знакомых, без семьи, без родного дома и всех удобств. но просто прошло время. я уехала. и все. тут-то все не так уж и просто оказалось. с первого дня было так странно и весело одновременно. круто и беззаботно висели почти неделю, пока не приехали дети. пили гуляли сколько хотели. за все время сменила 3 места жительства. сначала 138 комната солнечного берега, потом 410 Плай и вот наконец-то с приездом детей нас с Юлей поселили в 615. эти смешные и веселые вечера и ночи и заебаные до ужаса дни. столько всего есть вспомнить и улыбнуться. а в одессе я сама не своя. не могу привыкнуть к одессе. с кучей людей. такое ощущение что приходится все начинать с нуля. вроде все до боли знакомо, но в то же время абсолютно чуждо. нужно время что бы все стало на свои привычные места. увы Alex band - Only one

Рано или поздно наступает момент, когда ваши пути расходятся. Каждый выбирает свою дорогу, думая, что когда-нибудь они вновь сойдутся. Но со временем они становятся всё дальше. Сначала ты считаешь это нормальным: «вы ведь созданы друг для друга; ведь рано или поздно всё вернётся». Однако, этого не происходит. Вместо этого наступает зима. И ты вдруг понимаешь, что всё кончено. Раз и навсегда. И в этот момент, ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего раз в жизни. И не важно, как сильно ты будешь пытаться почувствовать это снова. Ты больше никогда не поднимешься на три метра над уровнем неба… Речь идет не только об отношениях, хотя и о них тоже. Все что происходит, происходит именно так, только однажды. Услышав шутку впервые, больше никогда не будешь с нее так смеяться в последующие разы. Посмотрев фильм один раз, ты не испытаешь того же за последующие просмотры. испытывая чувства один раз, ты никогда больше не испытаешь того же к этому человеку еще и еще. Последующие разы, шансы, попытки, называйте это как хотите, могут быть только хуже или лучше. Точно так же - никогда. То, что у нас есть сейчас не повторится больше никогда. Школьные дни, летние ночи 08 09 10 11, унвеситетское время. Это все ушло или уходит как сквозь пальцы песок. И не повторится в той же мере ни-ко-гда. Сколько раз я ни пыталась вернуть какие-то моменты даже того же лета 09. Это бесполезное занятие, все меняется, мы и мир вокруг нас. самое лучшее происходит спонтанно, случайно, внезапно, незаметно. Все что нам остается - это неумолимо терпеть убегающее время и учиться наслождаться тем, что происходит. Наслождаться в полной мере. Ценить каждый момент. жаль только что мы часто об этом забываем.Оставлять в долгой памяти и не прятать. И отпуская что-либо или кого-либо знать, что своё не исчезнет, а упущенное время не возвратится никогда. Ты больше никогда не поднимешься на три метра над уровнем неба.