я как и любая другая девушка хочу, что бы со мной был человек, с которым мне бы хотелось спать. не трахаться, а именно спать. засыпать, просыпаться. готовить завтраки\обеды\ужины.делать все что угодно для него. отдаваться полностью. не видеть никого кроме него. что бы это было взаимно. что бы меня любили, холили, лилеили. я хочу серьезности, стабильности.я хочу быть счастливой, и сделать счастливым другого человека. что бы меня уважали, понимали, поддерживали. что бы я позволяла себе маленькие женские слабости. и не потому что я слабая. а потому что я за свою недолгую жизнь уже устала быть сильной.устала быть главной.я хочу рядом с собой не мальчика, не парня. мужчину. и это не зависит от возраста.далеко нет в нашем обществе люди забыли что такое общаться. люди умеют заниматься сексом, пользоваться, употреблять наркотики, безпросветно тусовать, быть жестокими и безразличными. но они абсолютно разучились любить душой.смотреть в душу.жить душой. они умеют лишь плевать туда. не смотря на все свои животные желания и побуждения, я, все-таки, хочу что бы рядом со мной был человек с которым хотелось бы засыпать и просыпаться. а потрахаться можно, по сути, с кем угодно.

каждый раз я придумываю себе все новые и новые странности, заморочки, перевыкупы. я слишком много думаю обо всем. дурное занятие однако.не хочу никому рассказывать об этом. это совсем не к чему, я подержу это внутри себя, потому, что мои мысли мне самой порой кажутся глупыми и абсурдными. как сказал один умный мой знакомый - никогда не нужно бояться быть укушенным, это как своеобразная плата за временную радость и удовольствие. но готова ли я сама к этому?я не могу точно ответить. порой кажется, что мою душу за прошедший год истерзала стая диких волков и еще один укус будет уже смертельным.но иногда мне кажется, что существует еще в нашем мире что-то стоящее этой маленькой смерти.

почему настолько все тяжело? почему я все время всего боюсь. я не неуверена в себе, я не уверена в людях. наверное, должно пройти время, что бы привыкнуть, что бы не бояться, что бы быть уверенным к ком-то и чем-то. но на это нужно время. а я так нетерпелива. ужасно нетерпелива. все мне сразу подавай. не умею я ждать, начинаю сходить с ума. может быть главное - это просто быть рядом, и при этом совсем не обязательно кричать на каждом углу о своих чувствах и охотно демонстрировать на людях? разговоры, слова, это все важно. но наверное стоит повременить с этим. а может просто и нет этого всего? нет чувств, о которых можно было бы сказать. тогда что? что движит людьми, которые хотят видеть друг друга. желают того. делают это. стеснение? может быть. все что быстро разгорается - быстро тухнет. это да, так и есть, по себе знаю. так вот не могу понять, что в данной ситуации происходит. внутреннее впечатление - все именно так, как должно быть. не так как обычно - быстро быстро все полетело и пролетело. потухло, неуспев разгореться. я не знаю. честно не знаю, чего ждать, и ждать ли чего то. не хочу, не буду, не собираюсь загадывать, но в моем окружении есть человек, ради которого мне бы хотелось очень многое в себе изменить.отказаться от вредных привычек,изменить образ жизни. главное, что бы это не было временно. что бы в тебе хватило сил и желания все сделать хорошо. что бы нам все так же неизменно было хорошо.