Гудбай 2012. Этот год был тяжелым. Эмоционально просто невыносимо насыщенный. как обычно много приятностей конечно же он принес. но. это НО почему-то всегда оказывается весомее чем все "за". много чего и кого мне не хватало в этом году. но все же я справилась с этим. я молодец. по-правде, я большая молодец в этом году. конечно же учебы это не касается совсем. я сумела справиться со многими своими штуками, сделала множество выводов, а так же смогла все это применить на непосредственной практике.а главное - смогла отпустить все то, что так сильно меня тяготило в предыдущие года и половину этого собственно. коллаж из множества эмоций, который как нить проходил сквозь меня снова и снова и по-разному. эмоциональные стрессы изнасиловали меня во всех возможных позициях. множество внутренних терзаний, борьбы с самой собой.а все ради чего? а ради того, что бы самой с собой было легче, и что бы с другими мне было легче. не всегда легко принимать все так, как оно есть на самом деле. тугая темная холодная зима.только к лету мое все потеплело и остыло. а лето было заебическое на самом-то деле.а потом будто в пропасть - осень. самая темная осень, которая когда-либо ко мне приходила.невыносимая тоска, одиночество и абсолютное нежелание куда-либо двигаться. бесконечное напряжение, которое не покидало ни на минуту.и пустота.а следом и зима, которая началась для меня очень мягко и приятно.так как-то я чувствую все то, что со мной сейчас происходит. очень хочу, что бы 2013 год для меня был светлым, успешным, удачным и радостным. что бы все было не так как раньше. ибо это повторение по кругу меня уже утомило. хочу больше всего. больше счастья, больше любви, больше страсти, больше работы, больше приятностей. хочу, что бы было и появилось все то, чего мне так всегда не хватает.

в такие моменті мне невыносимо больно, обидно и неприятно. хочется очутиться в городе, где никто меня не знает, и я в свою очередь тоже. где минимум друзей, знакомых. где нет еще грязи. нет левых людей, что так и наровят вмешаться в твою жизь - косвенно или напрямую. хочу никого не знать.

возраст. мои мысли снова обращаются именно к этой теме. прекрасный возраст на самом-то деле. это как средний уровень.вроде бы уже не маленькие, но еще не взрослые. вроде бы уже столько всего знаем, а не познали и половины предстоящего.а мы ведь еще столькому всему должны научиться.кто бы там что ни говорил, а мы все равно в душе дети еще.мы моделируем взрослую жизнь, толком ее не реализовывая. это все попытки, удачные и порой не совсем.знаем чего хотим, но не знаем что будет с нами завтра.мы все еще учимся.учимся понимать\прощать\терпеть\вникать\слушать\взаимодействовать, набираемся мудрости, опыта, знаний житейских и всего того прочего, что обычно влияет на комфорт последующих лет жизни и взаимодействия с окружающими. мы столькому всему учимся и столько ошибок делаем в поисках того самого, к чему стремимся, что бы то ни было. но это, черт возьми, ахуенный возраст.

это напоминает мне ситуацию с лагерем. вроде по началу так понравилось, потом увидели все минусы жизни там. и вроде и так тяжело было,и долго привыкали, и столько нервничали и переживали. множество трудностей было у нас тогда. но все плюсы лагеря перекрывали минусы. несмотря на все эти неудобства, до боли в сердце не хотелось оттуда уезжать.

видимо, Мужчине нужна Женщина, а не боец. В чем-то слабая, в чем-то сильная, умеющая уступать и где нужно - промолчать; мудрая и целесообразная. Женщина - мозг, Женщина - жена, а не эмансипатор. любящая, умная, уравновешанная и знающая себе цену; более домашняя, не гулящая. Мужчине нужна Женщина. Женщина, которой я всегда хотела стать, но как-то не находила повода.

мы можем с тобой ругаться по поводу и без сколько угодно . но есть одна вещь, из-за которой все это уходит на второй план. и мы оба это любим всем сердцем, телом и душой Jeremih – Fuck U All The Time (Shlohmo Remix)

я как и любая другая девушка хочу, что бы со мной был человек, с которым мне бы хотелось спать. не трахаться, а именно спать. засыпать, просыпаться. готовить завтраки\обеды\ужины.делать все что угодно для него. отдаваться полностью. не видеть никого кроме него. что бы это было взаимно. что бы меня любили, холили, лилеили. я хочу серьезности, стабильности.я хочу быть счастливой, и сделать счастливым другого человека. что бы меня уважали, понимали, поддерживали. что бы я позволяла себе маленькие женские слабости. и не потому что я слабая. а потому что я за свою недолгую жизнь уже устала быть сильной.устала быть главной.я хочу рядом с собой не мальчика, не парня. мужчину. и это не зависит от возраста.далеко нет в нашем обществе люди забыли что такое общаться. люди умеют заниматься сексом, пользоваться, употреблять наркотики, безпросветно тусовать, быть жестокими и безразличными. но они абсолютно разучились любить душой.смотреть в душу.жить душой. они умеют лишь плевать туда. не смотря на все свои животные желания и побуждения, я, все-таки, хочу что бы рядом со мной был человек с которым хотелось бы засыпать и просыпаться. а потрахаться можно, по сути, с кем угодно.

каждый раз я придумываю себе все новые и новые странности, заморочки, перевыкупы. я слишком много думаю обо всем. дурное занятие однако.не хочу никому рассказывать об этом. это совсем не к чему, я подержу это внутри себя, потому, что мои мысли мне самой порой кажутся глупыми и абсурдными. как сказал один умный мой знакомый - никогда не нужно бояться быть укушенным, это как своеобразная плата за временную радость и удовольствие. но готова ли я сама к этому?я не могу точно ответить. порой кажется, что мою душу за прошедший год истерзала стая диких волков и еще один укус будет уже смертельным.но иногда мне кажется, что существует еще в нашем мире что-то стоящее этой маленькой смерти.

почему настолько все тяжело? почему я все время всего боюсь. я не неуверена в себе, я не уверена в людях. наверное, должно пройти время, что бы привыкнуть, что бы не бояться, что бы быть уверенным к ком-то и чем-то. но на это нужно время. а я так нетерпелива. ужасно нетерпелива. все мне сразу подавай. не умею я ждать, начинаю сходить с ума. может быть главное - это просто быть рядом, и при этом совсем не обязательно кричать на каждом углу о своих чувствах и охотно демонстрировать на людях? разговоры, слова, это все важно. но наверное стоит повременить с этим. а может просто и нет этого всего? нет чувств, о которых можно было бы сказать. тогда что? что движит людьми, которые хотят видеть друг друга. желают того. делают это. стеснение? может быть. все что быстро разгорается - быстро тухнет. это да, так и есть, по себе знаю. так вот не могу понять, что в данной ситуации происходит. внутреннее впечатление - все именно так, как должно быть. не так как обычно - быстро быстро все полетело и пролетело. потухло, неуспев разгореться. я не знаю. честно не знаю, чего ждать, и ждать ли чего то. не хочу, не буду, не собираюсь загадывать, но в моем окружении есть человек, ради которого мне бы хотелось очень многое в себе изменить.отказаться от вредных привычек,изменить образ жизни. главное, что бы это не было временно. что бы в тебе хватило сил и желания все сделать хорошо. что бы нам все так же неизменно было хорошо.

а еще мне не совсем нравится, что люди не всегда понимают меня. делают какие-то свои субъективные выводы. по поводу моих мыслей.чувств, эмоций.я сама себя не всегда понять могу, что уж говорить о вас. всем всегда кажется что с их колокольни лучше видно колодец. а колодец на самом деле лучше видно изнутри. и никогда не узнаешь что там, не отпив из него воды.

мое настроение скачет как напряжение.мне кажется я слишком много думаю о том, о чем не стоит и в помине.забывая о каких-то более важных вещах. и не знаю даже зачем я сюда пишу. наверное что бы потом еще раз перечитать, через месяц, пол года, год.а может и пишу сюда тогда, когда не с кем поговорить.или не о чем. или есть о чем, но не о том. и я снова вся в себе. я снова ушла туда безвозвратно.может мне просто нравится так думать или же во мне не хватает сил что бы вытащить себя из этого.но знаю точно, что это никому не нужно. кому нужен человек унылый?всем подавай веселье, улыбки, дурман.в наше время,увы, мало кого интересует что у человека внутри.никто даже не пытается посмотреть вглубь. всех интересует лишь поверхностность, минимальность интересов, или же их глубина. что бы было о чем поговорить. люди напрочь забыли о духовном, о моральном.о красоте некоторых моментов.об искренности. о чистоте внутренней.только подавай марки, бренды, кругом деньги, подавай роскошь.красивую картинку.девушка ты или парень.это печально. это катострофически ужасно. но с этим ничего не поделаешь.общество такое общество.я люблю простых людей, не испорченных.а это ведь такая редкость. правда я даже не могу объективно судить - отношусь ли я сама к таким. и к каким людям я вообще отношусь.одиночесвто - это урок,подарок и время. иногда от него разрывает, а иногда оно совсем не мешает.звонкая тишина и пустая глушь.no one there. и каждый раз я прихожу к выводу, что когда это все происходит - лучшее лекарство - заниматься собой что есть силы. читать, рисовать, заниматься телом, учебой, работой. да чем угодно, лишь бы не погружаться в пучину мыслей. потому что с каждым днем их все больше и больше.это утопия. а ведь в такие моменты, каким бы сильным не был человек, ему просто не хватает минимальной поддержки.любой.такое смешанное состояние когда проходишь через всяческие моральные приграды в самом себе - становишься сильнее. и в тоже время чувство абсолютной безпомощности. это наверное глупо все звучит. но каким бы оно ни было - это есть неотъемлимая часть меня. увы или слава богу.даже не знаю\ Magnetic Man ft. John Legend – Getting Nowhere

доброе утро, Плай так не хватает этого. я так сильно плевалась мол не хочу уезжать одесса ван лав и все в таком духе. не могла представить себе жизнь без родного города, друзей и знакомых, без семьи, без родного дома и всех удобств. но просто прошло время. я уехала. и все. тут-то все не так уж и просто оказалось. с первого дня было так странно и весело одновременно. круто и беззаботно висели почти неделю, пока не приехали дети. пили гуляли сколько хотели. за все время сменила 3 места жительства. сначала 138 комната солнечного берега, потом 410 Плай и вот наконец-то с приездом детей нас с Юлей поселили в 615. эти смешные и веселые вечера и ночи и заебаные до ужаса дни. столько всего есть вспомнить и улыбнуться. а в одессе я сама не своя. не могу привыкнуть к одессе. с кучей людей. такое ощущение что приходится все начинать с нуля. вроде все до боли знакомо, но в то же время абсолютно чуждо. нужно время что бы все стало на свои привычные места. увы Alex band - Only one

Рано или поздно наступает момент, когда ваши пути расходятся. Каждый выбирает свою дорогу, думая, что когда-нибудь они вновь сойдутся. Но со временем они становятся всё дальше. Сначала ты считаешь это нормальным: «вы ведь созданы друг для друга; ведь рано или поздно всё вернётся». Однако, этого не происходит. Вместо этого наступает зима. И ты вдруг понимаешь, что всё кончено. Раз и навсегда. И в этот момент, ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего раз в жизни. И не важно, как сильно ты будешь пытаться почувствовать это снова. Ты больше никогда не поднимешься на три метра над уровнем неба… Речь идет не только об отношениях, хотя и о них тоже. Все что происходит, происходит именно так, только однажды. Услышав шутку впервые, больше никогда не будешь с нее так смеяться в последующие разы. Посмотрев фильм один раз, ты не испытаешь того же за последующие просмотры. испытывая чувства один раз, ты никогда больше не испытаешь того же к этому человеку еще и еще. Последующие разы, шансы, попытки, называйте это как хотите, могут быть только хуже или лучше. Точно так же - никогда. То, что у нас есть сейчас не повторится больше никогда. Школьные дни, летние ночи 08 09 10 11, унвеситетское время. Это все ушло или уходит как сквозь пальцы песок. И не повторится в той же мере ни-ко-гда. Сколько раз я ни пыталась вернуть какие-то моменты даже того же лета 09. Это бесполезное занятие, все меняется, мы и мир вокруг нас. самое лучшее происходит спонтанно, случайно, внезапно, незаметно. Все что нам остается - это неумолимо терпеть убегающее время и учиться наслождаться тем, что происходит. Наслождаться в полной мере. Ценить каждый момент. жаль только что мы часто об этом забываем.Оставлять в долгой памяти и не прятать. И отпуская что-либо или кого-либо знать, что своё не исчезнет, а упущенное время не возвратится никогда. Ты больше никогда не поднимешься на три метра над уровнем неба.

Because I'm crazy, baby
I need you to come here and save me
I'm your little scarlet, starlet
Singing in the garden,
Kiss me on my open mouth
Ready for you

2:00Lana Del Rey – Off to the Races

доверие
как тяжело его получить и как легко его потерять
в минуту в секунду
одно мнгновение и ты переосмысливаешь все. это подбно тому, как есди бы ты плескался в теплойй ванне, а потом на тебя вылили ведро ледяной воды. равновесие утеряно.
все же склонясь к тому, что бы держать возле себя проверенных людей, которым можно сказать все что угодно и ты будешь спокойно спать, зная, что они тебя поддержат, поймут и ни при каких условях не передадут эту информацию кому-либо еще.
а тебе могу сказать лишь то, что тебе точно так же не стоит доверять незнакомцам и незнакомкам. ведь у каждого есть свои мотивы поведения, даже если на лице искренняя улыбка и тепло в глазах, ты же сам знаешь как это бывает. нужно доверять себе, своему сердцу, делать то, от чего оно бьется чаще. и верю тому что ты чувствуешь. люди - удивительные создания, которые могут чувствовать все, как животные и себя и других
верь себе. а я понимаю и верю тебе

короче, хватит сопливить
все будет так, как оно должно быть, а будет все ваще круто ахахаха

а я все вижу, все чувствую.
только зачем это, не пойму. нет, хотя конечно же понимаю, но все же
я уже давно научилась верить внутренним ощущениям, и только неумолимо ждать, пока все подтвердиться.знаешь, это как пазл. только складывается он очень медленно, так даже интереснее. но вся проблема в том, что иногда ждать больно, хочется просто заглянуть в будущее на минуточку, и успокоться или же смириться. планеты издеваются над нами, марионетками. а мы всего лишь поддаемся чувствам, эмоциям, ощущениям. реже - разуму.но когда ведем себя так как надо, а не так как хотим, то получается несуразица какая-то абсолютная. да все что мы делаем против нашей воли получается шиворот-на-выворот.так зачем идти против своей воли? будь честен с собой и со своими желаниями. хочешь - делай. чувствуешь - значит живешь. так живи!
люди менябтся ролями порой. кто-то станет тираном, кто-то абрикосовым пироженком. а потом наоборот и так без конца.разные актеры, разное исполнение, но роли неизменны. все в нашем мире относительно. и все имеет свой срок. мир, чувства, ты, я, особенно я.

- а где сокровище ельдорадо??
- не знаю)
- а я знаю
-а ну блестни
- если закрыть глаза выйти в поле и сдлеать два шага вперёд два влево два назад и два вправо то будешь на месте
- ну так ты ж по сути никуда и не двинешься
- еем,ну да,но неважно)
- мне поле представляется такое с дикими маленькими фиолетовыми цветами и высокой пшеницей, с колосьями крупными.и ветер такой теплый теплый.белое платье летнее и сандали. если вот волосы в косу такую длинную и растрепанную немного, небрежную

The XX – Infinity (Flufftronix Remix)

Footsteps on the dance floor reminds me baby of you
Teardrops in my eyes, next time I'll be true, yeah.
Whispers in the powder room
"She cries on every tune, every tune, every tune"

боже как мне нравится эта группа
она всегда была одним из моих фаворитов
но
сейчас это просто разрыв мозга

Clams Casino – I'm God

Coldreams – Еyes (1986)
Coldreams – Morning Rain
под сегодняшнее серо-фиолетово-розовое утро что надо

The XX - Intro
я не знаю что со мной делает этот трек. он наполняет каждую частичку моего тела, души, сознания.все заключено именно в этом. никаких слов, трогательных или веселых. со смыслом или без. просто музыка. я растворяюсь в ней, а она растворяет меня. хочется плакать и лететь. радоваться как ребенок и утонуть в тепле одеяла. сразу и весна и лето и холодная зима и флегматичная осень. все сразу и все вперемешку. как єто свойственно мне сейчас. дикая усталось и жизненные силы. все переплетается в разноцветную сеть, создавая одно единое целое - меня. этот трек переполняет меня, мое сознание, все что угодно. не знаю, что тому виной - недосыпание или бурные события.не хочу искать объяснения, я влюблена в эту музыку, она бесконечно прекрасна. будто бы олицетворяет душевные переживания и радость и отчаяние и смех и улыбки и теплый летний ветер, малиновые закаты, теплое море, рассветы с вином, с виной, с бесконечностью. солнце, море, воздух. все в одном. все просто пробегает за две минуты и 8 секунд. сколько всего может подарить музыка человеку, который действительно чувствует, может чувствовать и заставить другого человека чувствовать тоже самое.

есть две меня внутри меня
одна я очень добрая, милая, заботливая, терпеливая
а другая просто демон дикий
ну что поделать
не могу я совладать с этим всем, лишь людям больно делаю.

Angel,
And the animal,
Will always be in your heart,
Angel,
And the animal,
Forever will be where you are,
One day,
You remember this,
When all has come to pause,
One day,
You remember you are,
Not the one you think you are,

почему мне всегда так сложно с самой собой?
ну почему

слова слова слова
боже
ну и в правду, хватит говорить. меня уже мало интересует кто,что и с каким подсмыслом говорит. в каких ситуациях. есть глаза, есть емоции есть действия. это все что мы имеем, что бы донести окружающим что-то. чем больше человек говорит - тем больше возникает сомнений.нужно наслождаться, а не париться. нужно чувствовать, а не воображать и придумывать чувства. нужно не казаться, а быть. не доказывать, а показывать. не оправдываться, а доносить. нужно просто чувствовать грань между этими понятиями, а это увы не у всех получается

как-то однаджы мне дали очень дельный совет - " настя, нужно относиться ко всему по проще" вот кстати это действительно очень дельный и весомый совет, таки да, что бы чувстввоать себя нормально надо таки относиться ко всему по проще) воспринимать все таким каково оно есть. и себя и окружающих, и тогда будет все заебись, расставлять приоритетры и определять приоритеты других людей, не пускать сопли-слюни и вообще не заморачиваться) все будет так как оно должно быть. и соответственно рядом с тобой будет тот человек, который этого действительно хочет) просто не надо стесняться и не надо париться, нести позитив и все будет окаааай аееееееес)

ЮЛЯ ЕСЛИ С ТОБОЙ КАЖДЫЙ ВЕЧЕР РАЗГОВАРИВАТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ ТО МОЖНО ПРЕСС НАКАЧАТЬ АХАХА

а я в конце поставлю смайлик
в той гадости что написал
и всё и как бы и не гадость
и всё как будто хорошо

на новый год илья оделся
в костюм унылого говна
а утром молнию заело
заело раз и навсегда

так все, ничего не знаю, в четверг на репчик стабилити врыв))

чувствую себя так, будто новые силы какие- то появились, какой-то такой заряд неведомой энергии, откуда-то снизошел. и сразу много новых идей, много сил, и больше веры в свои силы и вообще заряд такой отличный) хочу уже по-скорее закрыть сессию, послностью освободить себя от всяких делишек, а потом с совсем совсем свежими силами начать учебу и приходитьв 9 вечера домой такой уставшей, но приятно уставшей, такой довольной-довольной, что все окей и все олрайт)) фьюче, фьюче ю ар эмэйзинг)

ну не то что-то происходит
ну в любом случае, как там оно будет не знаю, но знаю одно - все что не случается, то к лучшему))

боюсь предположить, но на самом деле не хочется что бы было так.

настя учится( две вкладки - переводчик и гугл(

Тогда еще не понял, каким быть надо
Суровым или прикольным, свободным или женатым.
Хитровыдуманным или простоватым,
И когда ты в системе еще не расставил координаты.

Всегда сочиняй мечты,
Есть миллионы шансов, что скоро будет все сбываться.

форспринг решает ахахах самое интересное, это читать ответы годовалой или даже двух годичной давности и понимать что в моей голове по сути то ничего и не меняертся.я имею в виду взгляды на ситуации, а значит я всегда остаюсь собой, фух

бывало такое, что тошнит от своего же поведения?

бывает. часто бывает. не то что бы тошнит. просто порой веду себя определенным образом, не думая, просто потому что так вот хочется. дурачество то или просто высказывание мыслей. тупняк или мое поведение по отношению к другим. бывает что делаю - и стыдно. но вот именно тошнотно именно от тех поступков, которые делала год назад, два года назад. потому что , как мне кажется, понять полноту собственного провала можно лишь через достаточный промежуток времени. возможно я и через два года буду вспоминать себя сейчас и говорить " какая же я была провальная". человек меняется, меняются взгляды на определенные вещи, вкусы, мнения и тд.
Delete
medovaja responded 2 years ago

твоя мечта?

на самом деле я мечтаю о многом. я мечтаю работать и зарабатывать прилично, что бы содержать себя, дом, машину и отлично отвисать)) мечтаю о лете, возможно банально, но я скучаю за ним очень, за теплым морем и горячим песком. мечтаю о том, что бы рядом со мной был человек который будет меня понимать, любить, ценить, поддерживать и тд. просто о хороших отношениях. нормальных, полноценных. я думаю, об этом мечтают многие.) мечтаю еще побывать в Лондоне, Нью Йорке, Париже, Ванкувере. Лос Анджелесе, Майами. или просто поездить по маленьким городочкам на побережье Италии. мечтаю жить отдельно, еще хочу работать и не то что бы мечтаю, но очень хочу пойти в художественную школу.)

что делаешь на выходных??
нуу, не знаю еще точно
собираюсь на микстуру пойти. такое. - АХАААХАХ ПРОСТО ДВА ГОДА ПРОШЛО НИЧЕ НЕ МЕНЯЕТСЯ АХАХАХА

ааай божечки
я явно озабоченная
ахахах

просто как моя ахахаах

5:17
Massive Attack - Paradise Circus (Zed's Dead dubstep remix)

ну откудааа
откуда во мне столько енергии, я за почти двое суток поспала 4 часа, и хватает сил еще гнать и танцевать и растягиваться и вообще настроение заебись!
Sir Mix - Baby Got Back
Rihanna - Rude Boy
Jay-Z - On To The Next One (Feat. Swizz Beatz)
вспомним старину )

блять кто такое придумывает ахаха

вчера на рынке фермер коля
свою корову продавал
свинью и курицу тупую
с которой жил пятнадцать лет

за что тебя так бабы любят
спросил у деда станислав
не знаю тот ему ответил
и смачно брови облизнул

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

меня предупреждали в детстве
что дяди могут подходить
предложат деньги секс конфеты
я выросла и где они

олега мучают сомненья
жениться или стать женой
оксана девушка что надо
но сердцу ближе николай

гляди любимая я звезды
в знак верности тебе дарю
а жить мы будем в этом доме
из старых щепок и говна

бывают люди просто твари
бывают люди просто чмо
как хорошо что есть на свете
такой хороший добрый я

упрямый маленький евгений
на день рожденья хочет секс
а может всё таки собаку
с надеждой произносит мать

о ужас вижу две полоски
пардон но их должно быть три
как на свидание так можно
прийти в паленом адидас

кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядëт две тысячи двенадцать
куда откладывать алë

детишки просят дед мороза
и он не может отказать
в мешке щенки велосипеды
еда наркотики и смерть

артем как парень славный малый
его я знаю триста лет
поэтому он в телефоне
подписан просто пидарас

тонул корабль в океане
спаслись лишь катя и максим
бревно в постели ибо катя
ну и говно по жизни макс

будущее лето, я тебя слезно умоляю, будь хорошим светлым и приятным. очень прошу, будь тепло ко мне

Senses your breath on my skin
so tenderly
i'm going insane
They say - tragedy
with the touch of your kiss
i take the risk
Cat Power - Cacharel Amor Amor Forbidden Kiss Song

4:11Ian Brown - Me And You Forever

-Люблю ариек
Светлые волосы голубые глаза
вайт прайд ворлдвайд
- у меня зеленые, прости

кажется, я начинаю понимать в чем проблема на самом деле

и кстати, я не такая наивная, как может казаться. если я делаю вид, что верю, это еще совсем не значит что в голове у меня тоже самое )

есть такое состояние
его тяжело передать словами, и не донести до кого-то скинув трек, потому что даже одним треком очень тяжело это передать. вот черно-белые фото иногда могут так, и то даже тут нужно делать целую подборку. это нужно просто прочувствовать
иногда кажется, что ты будто бы проваливаешься в состояние когда время замедляется, будто бы все в дыму, и ты наедине со своими мыслями. наедине со своими страхами. наедине со своими мечтами. когда осознаешь реальность, будто бы переосмысливаешь.не копаешься в себе, а просто смотришь, будто кино. и даже мурашки по коже пробегают иногда. боже, что мысли могут творить с человеком, да и насколько велика сила мысли, ее возможность, ее реальность. серые облака и тишина ночи. холод и мягкое тепло одновременно. как такое возможно? как? как это возможно передать? да наверное слов не хватит ни в одном языке, что бы передать очень многое что происходит с людьми в целом.
что происходит в головах тысячей людей одновременно. какой великий поток информации пролетает за минуту. наверное, если бы можно было слышать мысли, то человек сошел бы с ума за ту самую минуту. да сколько вообще может нести в себе всего лишь одна минута. всего то 60 секунд - и может измениться все. за минуту можно понять что ты ненавидишь. за минуту можно понять что ты любишь. за минуту можно убить или умереть. почему такие мысли посещают мою голову то? опять же минута - а за это время тысячи мыслей пролетают сквозь сознание, как будто бы дым, который несет ветром. как облака на синем небе на ускоренной съемке. человек бегает глазами или же уставляется в один предмет. и думает думает думает. мне нравится такое. дума ть о людях, думать обо всем.хотя случается такое, что думаешь - лучше бы я поразмышляла на эту тему раньше. а в голову-то лезет что-то неземное. откуда это все берется? эти все запахи, почему они меня заставляют воспринимать все подругому. будто бы слепец, который видит мир наощупь.а поводырь тут один - сердце. а ведь делала я поступки, абсолютно не понимая зачем я так делаю. а потом, сквозь время, понимаю. удивляюсь. это даже мягко сказано, честно говоря. но иногда очень тяжело это отделить от голоса разума, голоса страхов. оно все переплетается в единое целое, не давая найти среди этого саму суть. и вот тогда начинается великая каша. будто бы на базаре, все спорят и все перемешивается. и ничто не дает разобраться. в один миг кажется - нужно сделать так, в другой - нет, надо по-другому. а потом посылаешь это все к черту, и относишься по проще. а потом оно возвращается. и ты думаешь себе " ну воооот, опять оно" но это все есть жизнь. ты живешь, мыслишь, развиваешь себя, понимаешь себя, и пытаешься понять мир, людей, а все такие разные, но по сути одинаковые, если не вдаваться в подробности. все противоречиво. но это жизнь, и мне это определенно нравится

VAGINA POWER
интересно сколько раз надо уронить сына,чтоб получилось вот такое мудло

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.
- слава Богу что у меня хоть глаза красивые

смотришь так, будто совсем со стороны
и так мерзко, могу с уверенностью сказать, 90% центральной тусовки - вы такая мерзкая грязь, что вызывает рвотный рефлекс
и только обсуждения, кто кому с кем изменил, кто кого обосрал, кто лицемерит, кто выебонит, кто обдолбался, кто накурился, кто напился, кто где кутеж устроил
ребята, вы мерзкий хлам
честное слово
но
слава Богу, что среди этого всего есть все же люди, которые нормальные

много внимания, то туда то сюда, как-то странно и приятно и нэ очэнь
но все нормально, нормально

Даринка Мандаринка
я буду Девой Марией!
Мне нравится1
час назад

Михаил Кацурин
Ооооо.. и кто-то непременно тебя непорочно оплодотворит!!
час назад

Даринка Мандаринка
я только после родов.не стоит
Мне нравитсячас назад

мне полюбилось шампанское в последние 4 дня)пьешь и пьешь а тебе все хорошо и хорошо и будто не пьянеешь и так лайтово клааас

Lana Del Rey - Blue Jeans (PatrickReza Dubstep Remix)

как сказал хельки, свэг это как тупак и джим керри