А я хочу отношений. Не просто отношений. Не таких отношений, которые основываются на поцелуйчиках и романтических вечерах на берегу моря или на пустынных лестницах. Нет. Этого много. Это банальность. Да, не спорю и такая банальность тоже должна присутствовать. но все же я имею ввиду другое. Я говорю о высших отношениях. О высших эмоциях. Не зря в психологии есть разделение на высшие и низшие эмоции. Низшие направлены на удовлетворение физических потребностей человека. Высшие - удовлетворение духовных. Хочется просто понимания, доверия и открытости. Пожалуй то, чего тяжело добиться. Поддержка. Когда ему можно сказать все что угодно. И ты будешь уверена что она поймет тебя. Поймет правильно. И поддержит. Когда он говорит то что думает. Когда не скрывает эмоций, даже если они негативные. Когда говорит то что не нравиться и может указать когда она не права. Когда они не откладывают проблемы в долгий ящик,а решают их сразу. Когда она может позвонить ему в любое время суток, что бы не случилось. Когда он может что-то запретить. Банально в принципе, но даже это бывает приятно. Просто главное не перегибать палку. Знать меру. Когда он ценит то. что она переживает и волнуется за него, даже если это раздрожает порой. Когда умеют признавать свои ошибки. Вместе. Когда не стыдно расплакаться при нем из-за глупостей или по делу. Когда не стыдно напиться вместе. И не стыдно просто потому что они знают что простят друг другу какие-то вещи. Когда он может показать свою слабость.или просто расплакаться например. И это не значит что он слабый и безпомощный. И она опять же поймет его. И опять же поддержит. И это нормально. Как по мне, так должно быть. И этого хочется. Открытости и доверия. Во всех проявлениях. Когда есть какое-то общее тепло и счастье. Одно на двоих. И отношения это не когда он просто проводит ее на маршрутку и спокойно идет домой. А когда потом звонит и интересуется, как она доехала, не случилось ли чего. Когда он знает ее любимые цвета\места\музыку\цветы\еду\напитки\привычи и все ее likes\dislikes.И она про него аналогично. Все это вроде как мелочи, но, как известно, из мелочей состоит общая картина отношений. Для физической близости много ума не нужно. Ведь все ищут того человека не с которым хочется спать, а с которым хочется просыпаться...

А я люблю..я люблю когда валит снег и прилипает на волосы, на ресницы, на одежды. Я люблю когда на улице нет никого.в наушниках играют любимые мелодии что заставляют бегать мурашки по коже. и когда под фонарями можно разглядеть снегопад...и снег хрустит, немного холодно, но не страшно. Когда в маршрутке засыпая смотреть через окно на людей. рассматривать их. Когда глаза заплаканные. Они кажутся такими искренними. такими яркими. Запахи. Вкусные запахи. Запахи волос, чистого мужского тела, свежего воздуха, запах моря, карамели, вишни, свежих кексиков и печенья. Я люблю когда на столе безпорядок. когда по столу разбросаны кисти и все вокруг в краске. Я люблю рисовать сзади тетради и на полях. Люблю мечтать, представлять, фантазировать, думать и анализировать. Только иногда эти все процессы перетекают в навязывание очередного бреда. который мог бы казаться правдой. Люблю целовать в шею. Уши. Мочки. Мурашки. Люблю смотреть в глаза, особенно если они красивые. Люблю рассматривать лица, черты. Люблю когда обнимают. Крепко. Люблю когда катают на спине. смех, улыбки. добрые слова. Искренность. Понимание. Доверие. Радость. Счастье. Люблю лежать в осенних листьях, в холодном снеге, сидеть в море где по-мельче, там оно теплее. Люблю ночное море и купаться на рассвете. Мягкие кровати. Уют. Когда темно. Когда держит за руку. Когда в глазах можно прочитать - люблю;мне это важно;рад видеть; я счастлив. Когда хочется взлететь от счастья, радости, от любимой песни, от удовольствия. Люблю орбит с гранатом, мандарины и киви.клубнику и вишню.а еще яблоки. семеринку. такие большие зеленые и кислые. Люблю красивые улыбки и искренних людей.Люблю Лондон, Париж, Нью - Йорк, Майами. Калифорния. Так долго можно перечислять что я люблю. Но.Больше всего на свете я люблю когда есть кто-то кто может разделить со мной все ,что я люблю.

- вот смотри.. чем ты сейчас недовольна? мы здесь..с тобой..вдвоем..общаемся..Что не так?ты не этого хотела?
- Просто понимаешь..Достигнув желаемого, мне всегда хочется чего-то большего.
- и?
- И вся проблема в том, что ты именно то желаемое, больше которого мне ничего не нужно...

Время идет..и все меняется. Медленно, уверенно, но меняется. Уже все по-другому. Круг общения сузился до минимума. Интересы все те же, но нет такого...как сказать..эм..desire/Вот. Нет такого особого стремления развивать в себе что то. А даже если и есть, то желание поспать лишний часик что бы хоть как то выспаться перекрывает любые попытки даже что-то нарисовать, не говоря уже о чем то более подвижном. И не могу сказать что я в восторге от этого. Так, привыкла просто. Как зимняя спячка. Хотя, даже самая холодная зима может быть теплой..но в эту зиму меня согревает лишь теплая кровать, пару чашек кофе что бы не заснуть над учебниками и пару-тройку близких людей. Спасибо вам. На этом список согревающего закончим. Ах да. Чуть не забыла. Еще согревает что-то внутри меня. В области сердца. Но чаще всего оно холодит, чем согревает. Иногда вспыхивает. И потухает. Скучаешь?.....No answer is expected/ Who cares?

Так сажусь на окно. А там так красиво. Так холодно. Ветер дует, волосы скользят по лицу. Снежинки садятся на ресницы. А они такие белые. Эти снежинки. они покрывают все вокруг. Они такие крупные. Как вата.. А я ловлю их ладонями и смотрю как таят от тепла. Да, разве что они таят у меня на руках. А внизу ходят люди. Со своими заботами, радостями и проблемами. Дети бегают, смеются, радуются снегу. Я бы тоже так же беззаботно побегала по снегу. Но не хочу одна. Так будет холоднее. А мне куда, я и так болею. Голова болит, кашель. И я знаю что могло бы вылечить. Даже не вылечить а просто отвлечь, порадовать и согреть. Но нет, не рядом. Ну и ладно. . Тогда я просто лягу в теплую кровать и буду обнимать подушку. Вместо...Дада) Хах, спокойной ночи.)

- Так. Все я пошла спать, а то сил моих больше нету. Желаю тебе заснуть с улыбкой.)
- Спасибо и ты тоже спи не плач))
- Ухх.)Я давно уже научилась не плакать просто так. Так что с этим все в поряде.)=*
- =*
Целуешь чтоли?
- нельзя?)
- можно)я ж не то совсем говорю..я спросил..целуеш чтоли а не чото непонятное на что ты мне ответила стильным вопросом
- пусть будет так
целую.)
- я тебя тож тогда целую =*
(с)

- что-то мне хочется эти выходные провести со своими близкими друзьями и искренними улыбками, выспавшись и сделав все дз больше, чем просрать время, деньги и силы.)
- я б тебя трахнул.

(с)

- не пиши ему! его интересует исключительно то, что на аве.
- хах, окей.
- а вот меня интересует то, что у тебя внутри!
- ты беспокоишься насчет моих органов?
(с)

Напиться в хлам. До такого состояния, что бы организм не чувствовал ничего. Никаких чувств, никаких определенных эмоций. И музыку. Погромче музыку. А еще пару близких людей. Или целую вечеринку. Хотя. нет. Просто пару друзей, пару литров маренго или мартини. И кровать. И что бы весело. Делать идиотские поступки и не соображать ничего. И просто смеяться. Так громко и искренне. О да..это так похоже на меня. А еще петь на пьяную голову. Как можно громче. Или просто кричать. Не важно о чем. Кричать. А потом плакать. И снова смеяться. А еще пытаться танцевать. Даже если ноги не держат. Знакомые ритмы заставляют тело двигаться в такт битам. Или просто качать головой. Ну это уже когда совсем нет сил. Ах да, как я могла забыть. Поцелуи. Не важно, с девочками или с мальчиками. Ну какая же отличнейшая пьянка обходится без этого? Почему то в большинстве случаев получается именно так. И я не жалуюсь, мне даже нравится. С девочками нормально и с мальчиками отлично. Но просто проблема в том что, с девочкой проще. Ты не думаешь ни о чем. А вот с мальчиками возможны варианты. И конечно мы все уже научились ни на что не надеяться. Но бывают исключения. Которые трогают и задевают гораздо больше чем все предыдущие поцелуи вместе взятые. А вот такие моменты нужно держать в тепле, даже если ты почти ничего не помнишь.

Я хочу быть ею. И действительно. Хочу быть такой как она. А она такая.. такая холодная. Безчувственная. Она не делает вид, ей действительно похуй. Похуй на все что скажут, похуй на людей которые её не любят и не ценят. Похуй на чувства если они не обоюдны. Ей просто наплевать. Она никогда не будет плакать изза людей которые срут на нее. Она не принимает все близко к сердцу. Она всегда улыбается и всегда счастлива, не зависимо от личной жизни. Она умеет отдыхать и веселится. Она искренняя. Она любит своих друзей. И опять же искренне. Она искренне любит всех кто присутствует в ее жизни. С кем у нее сложились хорошие отношения. Открытая. Дружелюбная. Она ненавидит ложь. Ненавидит и не терпит. Не думает что говорит потому что говорит то что думает. Легко влюбляется. И опять же близко к сердцу все принимает и ей всегда тяжело терять людей. Даже если она этого не показывает. Она может вмиг расплакаться при всех просто вспомнив чтото очень обидное..или просто увидев дорогого ей человека. И, возможно, ее никто не понимает. Почти никто. Вот это, наверное, то что ее действительно не интересует - понимает ее ктото или нет. И всегда думает " а я такая, какая есть. и срать. найдется человек который меня будет понимать. .." Она любит себя, но не так сильно как могла бы. И её бесят люди которые считают себя превосходными. Люди - эгоисты. Люди которые считают что они всегда правы. Да много что она любит и не любит. Собственно, как и все. Но вот дело в том что она, в принципе, и есть я. Только мне осталось научится быть холодной безчувственной похуисткой

Страхи. Все люди чего-то да боятся. И я редко говорю об этом. Не то что я, например, боюсь когда гавкают дворовые собаки или просто боюсь всякую мелкую живность. Нет. Я не об этом. Другие страхи. То, из-за чего действительно становится невыносимо. Я могу сказать, по-настоящему боюсь только одной вещи - одиночества. Я ,в принципе, могу быть одна. Иногда я даже наслаждаюсь своим одиночеством.Мне вполне комфортно наедине с собой. Но это не то. Я говорю о том одиночестве, когда ты понимаешь что тебе некому позвонить. что тебя никто не ждет. что о тебе все забыли. когда тебе некому даже сказать то искреннее " я тебя люблю", причем не важно кому. подруге или другу. или парню. когда понимаешь что никто не разделит твою радость или грусть. когда мысли съедают изнутри и тебе некому их рассказать. Вот это действительно страшно. Это то, чего я боюсь. Наверное, поэтому я дорожу большинством людей, с которыми меня связала жизнь. Хотя, пора бы и мне научится не принимать всех так близко. потому что люди приходят и уходят. а боль всегда фактически одинаковая..

Это так обычно для меня. Заниматься своими делами, не отвечать на звонки и сообщения, упорно читать учебники, писать задания какие-то. А потом просто в один миг бросить все. Сделать кофе или чай. Сесть на окно. И просто наблюдать за людьми внизу. За машинами которые едут вдали. За окнами которые гаснут, а потом опять загораются. За усыпающим городом. Или просто провожать закаты. И иногда встречать рассветы. Просто сидеть и чувствовать как теплый воздух выходит из комнаты..и теряется среди холода январского вечера. И дым от сигареты. Мне нравится смотреть как он расплывается в потоках воздуха. Как ветер уносит пепел в темноту. Это те самые 7 минут за которые опять-таки можно подумать о чем то. О том, что не заставляет голову болеть. О чем то светлом. Но иногда и не самом добром. О том, что заставляет сердце биться чаще, мозг работать, а чувства - функционировать. И все же, слишком много всего для 7-ми минут отдыха. Пожалуй, стоит опять погрузится в работу. что бы просто не думать о том, о чем уже надоело думать, но никак не выкинуть из головы.